La relation amoureuse toxique, interview de Nathalie Berthalon par happysotfely.com

Nathalie, comment définiriez vous une relation amoureuse toxique ?

 Faire le test : est-ce que je vis une relation toxique ? 

C’est une relation dans laquelle l’un des deux partenaires maltraite l’autre, parfois même les deux partenaires se détruisent mutuellement tout en s’auto-détruisant. Dans ce type de relation, les partenaire sont en combat constant car leur lien est basée sur la souffrance, l’amour ne circule plus. L’un des deux protagonistes cherche à dominer, voire humilier l’autre. La victime est toujours sur la défensive, cherchant constamment à se protéger. Quand les deux personnes cherchent chacune à se nuire l’un et l’autre, il y a une alternance des comportements victime-bourreau.

Très souvent les personnes qui vivent de tels rapport de force, n’ont pas vraiment conscience d’être dans une relation toxique.  Ils sont malheureux et ils espèrent que tout va s’arranger un jour. Bien sûr, il y a des périodes d’accalmie mais qui ne durent pas longtemps…

Les personnes qui ont réussi à mettre un terme à une relation toxique disent qu’ils s’étaient perdus, qu’ils n’étaient plus eux-mêmes. La plupart du temps ces femmes ou ces hommes étaient souvent fatigués physiquement, déprimés voire en dépression.

Le fait d’être dépendant de l’autre personne et par conséquent, la peur de perdre cette personne que l’on croit aimer, met souvent les partenaires dans une illusion qui déforme leur vision de leur propre réalité. Ils n’acceptent pas de qualifier leur relation de toxique, c’est pourquoi lorsqu’on vit de nombreux conflits dans son couple, voire de la violence, que l’on se sent manipulé, que l’on pense que l’autre nous ment et que l’on ne se sent ni en sécurité, ni en confiance, il est juste de se demander si la relation n’est pas toxique.

Si vous vous demandez si vous vivez une relation toxique, faites le test : Est-ce que je vis une relation toxique ?

Est-il possible que le couple évolue vers une relation saine et harmonieuse ou est ce que ce type de relations est vouée à l’échec ?

Le plus souvent, ce style de relation est vouée à l’échec. L’un des partenaires, parfois les deux, sont des personnes toxiques voire des pervers narcissiques. Les pervers narcissiques sont des personnes qui n’ont pas envie de changer car ils font constamment culpabiliser l’autre. Il n’y a pas à espérer que l’homme ou la femme que l’on aime évolue quand on a en face de soi un pervers manipulateur. Il n’y a qu’une chose à faire, partir et se faire aider dans cette démarche.

Parfois la situation est moins grave, les partenaires ne sont pas des pervers. Ils sont seulement toxiques l’un pour l’autre. Ils ont probablement eu un modèle parentale de communication dans le conflit, la domination ou l’humiliation et ils ne savent pas communiquer harmonieusement dans leur couple. Ils ont également souvent un manque de confiance en eux car ils craignent de ne pas être aimés. Ils doivent apprendre à communiquer différemment et ils ont également besoin d’avoir confiance en eux, jusqu’au point de croire profondément qu’ils  méritent d’être aimés dans le respect et la douceur. Il y a alors une possibilité que le couple évolue vers une relation dans laquelle la communication est fluide et porteuse d’amour.

Quels conseils pourriez-vous donner aux personnes qui entretiennent ce type de relations et qui veulent en sortir ? Et à l’inverse, qui souhaitent faire évoluer leur couple vers une relation harmonieuse ? 

Quitter une personne toxique, mettre un terme à une relation malsaine demande du courage et un accompagnement. Ce type de relation engendre de la dépendance affective et il est difficile d’en sortir seul. La personne a besoin d’un coach qui la soutient dans cette démarche et lui donne des outils pour se reconstruire.

Les personnes qui souhaitent faire évoluer leur couple vers une relation saine doivent d’abord se demander si leur amour est assez solide pour vivre se changement et si elles seront capables d’accepter ensemble de changer véritablement leur façon de communiquer. Pour cela, il est efficace de se faire aider par un coach que ce soit lors de séances de couple ou individuelles.

La dépendance affective qu’entraîne souvent ce type de relations est difficile à vivre. Comment se sortir de la dépendance affective et devenir un acteur à part entière de la relation amoureuse ?

La dépendance affective est liée à un manque de confiance en soi. On attend que l’autre nous valorise car on a besoin de combler ce manque. Se connaître est la première chose à faire car la connaissance de soi permet de découvrir ses propres qualités et ainsi de s’aimer vraiment. Cet amour de soi apporte une sécurité intérieure et diminue les attentes envers l’être aimé. 

Apprendre à se centrer, c’est à dire à être stable émotionnellement apporte également une force mentale qui permet de se libérer petit à petit de cette dépendance affective trop importante et ainsi de prendre sa place dans le couple dans le respect et l’amour.

L’hypersensibilité est généralement perçue comme de la faiblesse. Peut-elle être considérée comme un atout dans le couple ?

L’hypersensibilité est perçue comme une faiblesse quand on ne sait pas l’utiliser. Etre hypersensible, c’est ressentir avec une grande puissance. Et ressentir permet d’obtenir de nombreuses informations sur soi, sur la personne aimée et sur la relation à condition d’être centré et en lien étroit avec les perceptions de son corps. Si le mental de la personne est agité et si celle-ci n’est pas stable émotionnellement son ressenti et son intuition seront faussés.

L’hypersensibilité deviendra comme un atout dans la vie de couple lorsque la personne sera capable d’utiliser efficacement ses qualités de personne hypersensible comme son ressenti corporel puissant ou son intuition et qu’elle sera à l’écoute de ses émotions tout en les maîtrisant. C’est à dire qu’elle aura transformé en atout, la plus grande faiblesse de la personne hypersensible : l’instabilité émotionnelle. Elle aura alors développé une grande intelligence émotionnelle et une intuition juste et pertinente. Forte de ce potentiel, elle pourra, grâce à sa grande sensibilité exprimer son amour de façon intense et touchante.

La dépendance affective est en partie ou totalement liée à une blessure d’âme qu’est l’abandon. Comment se guérir d’une telle blessure ?

Je ne pense pas que la dépendance affective soit toujours liée à une blessure d’abandon. Il y toutes sortes d’autres blessures qui peuvent conduire à ce comportement addictif  : la trahison, la dévalorisation, l’humiliation, le manque de la présence ou de l’amour d’un parent pendant l’enfance… Peu importe la blessure, il n’est pas nécessaire de la retrouver. La conséquence de toute blessure d’amour est que la personne ne croit pas mériter être aimée pour elle-même.  Alors que faire ? Se connaître, découvrir son vrai potentiel pour devenir une personne authentique qui s’apprécie vraiment sans jouer de rôle pour plaire à l’autre. C’est quand on s’aime vraiment que l’être aimé commence à nous aimer véritablement.

Faites le test : est-ce que je vis une relation toxique ?

Nathalie Berthalon, Love coach interviewée par happysoftely.com